Дата публикации: 05.03.2019
Рубрика: Психология
Добавить к себе в заметки

Человек - «невидимка»

Автор: Ольга ЗАВОДИЛИНА, арт-терапевт, психолог, семейный системный психотерапевт, бизнес-тренер, коуч-консультант
Образ «маленького», незаметного человека хорошо известен нам не только из классических литературных произведений. Наверняка вам встречались такие люди и в жизни. В обществе их принято называть скромными и тихими. Как правило, они исполнительны, нетребовательны, неприхотливы. И порой складывается ощущение, что у таких людей никаких проблем нет. Так ли это на самом деле? И что стоит за этой тишиной внутри?

Начну с того, что опишу основные предпосылки формирования такой модели поведения, которая закладывается в очень ранний период развития (от внутриутробного периода до двух лет) и помогает человеку выживать и сохранять себя.



ВНУТРИУТРОБНАЯ ТРАВМА

С момента зачатия и до рождения ребеночек все чувствует, все ощущает. В какой-то момент он мог получить информацию о том, что его не хотят. И тогда он вынужден затаиться, чтобы не тревожить маму, выжить и сохранить себя. Идет фиксация этой модели поведения: стань «невидимкой», и угроза минует. Вырастая, человек продолжает действовать подобным образом: становится невидимым и неслышимым для окружающих. С одной стороны, это спасает и сохраняет, с другой — приносит человеку невыносимые страдания. Очень тяжело быть и при этом не быть. Тем более что страх за собственную жизнь только увеличивается с годами, лишая человека внутреннего спокойствия и уверенности, увеличивая его мнительность и тревожность.

 ОТСУТСТВИЕ СОБСТВЕННОГО МЕСТА

Появившись на этом свете, у каждого из нас априори есть право на свою собственную жизнь и на свое собственное место в ней. Но часто мы лишаемся этого права. И это происходит различными способами.

Связывание ребенка с кем-либо из родственников. Младенцу дают имя в честь кого-то из близких. Это неосознанный посыл на то, чтобы ребенок жил судьбой этого человека, отказавшись от своей. Или пытаются увидеть в ребенке кого-то из родных. «Ой, как же ты похож на папу!» — радуются значимые для малыша люди, давая этим неосознанный посыл: будь своим отцом! И тогда малыш вынужден от себя отказаться и быть не тем, кем он является. А это очень травматично.

Непринятие ребенка таким, какой он есть. Порой родители неосознанно хотят сделать из малыша то, что им было бы удобно. А молчащий и неприхотливый ребенок, ничего не просящий, значительно удобнее, чем активный и подвижный, всем интересующийся. Еще вариант непринятия малыша: пол ребенка не устраивает родителей. И тогда неосознанно малыш начинает демонстрировать качества противоположного пола, отказываясь от себя.

Лишение собственного места в семье. Например, родители не покупают ребенку отдельную кроватку, а кладут его к себе в постель. Или все сидят за общим столом, а ребенок - отдельно. Идет его изоляция из общей семейной системы.

Наказание. Появившись на свет, человек еще не знает тех правил, которые существуют в сообществе, где ему предстоит жить. Также онеще многое не умеет. И ему предстоит учиться здесь жить и взаимодействовать. Конечно, изначально что-то у него не будет получаться. И одной из задач родителя является помощь в обучении и адаптации ребенка. При этом распространена ситуация, когда взрослые очень спешат и забывают, что на это требуется время. Им проще наказать ребенка за то, что он сделал что-то не так, чем остановиться и продолжить учить ребенка тем вещам, которые у него еще не получаются. Очень часто наказание идет не столько физическое, сколько моральное. Например, родители обижаются на малыша, давая ему посыл, что он плохой. Или перестают с ним общаться. Все это в результате приводит к тому, что человеку становится очень страшно и больно. И тогда одним из возможных вариантов выхода из ситуации становится образ «невидимки». Ведь именно это помогает остаться незамеченным, а значит, не испытывать боли от того, что не приняли, отвергли.

КУЛЬТУРАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Во многих представлениях осталось, что «невидимка» — это скромность, а скромность — это очень хорошо, это добродетель. И вот маленький человечек, появившись в семье, где неосознанно культивируются эти представления, начинает их в себя впитывать. Казалосьбы, что плохого в том, чтобы быть добродетельным? Ничего. Только «невидимость» и добродетель — разные вещи. В данном случае «невидимость» лишает человека возможности о себе позаботиться понастоящему. Ведь у любого из нас есть потребности, есть желания. Каждый из нас порой нуждается в помощи и поддержке от других людей. Если человек проявлен, то он может попросить о том, в чем нуждается, у другого и получить то, что он хочет. «Невидимки» лишены
такого навыка.
Яркий пример рассказала мне одна клиентка, которая снимала комнату в квартире у дедушки - «невидимки», с которым заранее обговорила все условия совместного проживания. И он ничего не озвучил из того, чтобы еще хотел к этим условиям получать. Так они жили почти 9 месяцев. Никаких проблем и нареканий. А потом приехала дочь дедушки и устроила скандал по поводу того, что ее отца обижают. Оказалось, что моя клиентка должна была сама догадаться, что старому человеку нужна помощь. И ведь дочь свою он тоже ни о чем не просил. Он просто рассказал ей, как ему тяжело и непросто жить с квартиранткой. Позиция «невидимки» выигрышна и в случае, когда ничего не дают. Тогда можно продолжать молча страдать. Ведь в культуральных представлениях «страданьями душа очищается».

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Признать наличие проблемы. Имеет смысл сесть и поразмышлять над тем, что мне на самом деле дает позиция «невидимки» и чего она меня лишает? Увидев это, задать себе следующий вопрос: стоит ли себя этого лишать ради того, чтобы оставаться «невидимым»?

Обратиться к специалисту. Роль «невидимки» формировалась в очень ранний период развития. На ней базируется очень много моделей поведения и представлений человека. Это значит, что самостоятельно разобраться с дан-ным объемом травмирующей информации невозможно. Система внутренней психологической защиты будет возвращать человека в привычные представления и паттерны поведения. Именно поэтому требуется помощь грамотного специалиста.

Разделить понятия.

Помнить о том, что «невидимка», «скромность» и «добродетель» — разные вещи. И нет ничего добродетельного в том, чтобы лишать себя важных в жизни вещей, заставляя молчать, мучиться и страдать.

Возвращать себе свое. Одной из предпосылок формирования «невидимки» послужило отсутствие права на свою жизнь и свое место. Поэтому важно их себе вернуть вместе с правом на свои желания, мнение, высказывания.
Это очень сложно на самом деле. За этим всегда стоят психотравмы. Именно поэтому здесь нужна помощь грамотного специалиста.

Учиться жить по-другому.

Например, думать без восприятия «невидимки» как единственного способа выжить и сохранить себя. Да, в какие-то моменты жизни имеет смысл «стать невидимым». Но жизнь состоит не только из них. Обратившись к грамотному специалисту, вы сами смо-жете увидеть, что вы еще не умеете делать без роли «невидимки» и как этому научиться.

Озвучивать свои желания.

Важно перестать верить в то, что все воспитаны, как и вы, поэтому легко догадаются, в чем вы нуждаетесь. Например, в отдыхе. На море прямо сейчас оказаться не могу, но закрыть глаза и посидеть так пять минут прямо сейчас вполне реально. После того как вы научитесь честно себе озвучивать свои желания, можно пробовать сказать окружающим то, что бы вы хотели бы от них получить.

Интересного вам «проявления»!



Комментарии
comments powered by HyperComments


Реклама
Письма читателей
Реклама
Пожилым и одиноким: с уверенностью в будущее! Книги с дисконтом
Календарь событий
19
Августа
  • Преображение Господне