Дата публикации: 29.03.2020
Рубрика: Отношения
Добавить к себе в заметки

БРАКИ – ДЕФИЦИТЫ

 Правильный вопрос «зачем?», был бы конструктивным, задай невеста его перед тем, как обменялась с любимым кольцами под звуки марша Мендельсона. Этот вопрос бы изрядно отрезвило. Ну а дальше в зависимости от ответа получилось бы шесть современных типов брака. Пять из них - так называемого «дефицитарного» толка. Это когда в чем-то несостоятельные люди хотят восполнить с помощью уз Гименея свои самые разные нехватки - дефициты. 

bride-1837148_1920.jpg

Ранние браки - показательны в этом смысле, ведь у обоих молодых в 16-18 лет, как правило, нет почти ничего своего - ни личных материальных благ, ни «духовных накоплений». Что может получиться из дефицита, помноженного на дефицит? Отношения, мало опирающиеся на реальность. 

То есть чистая романтика - свежесть первых чувств, книжность помыслов, отвержение приевшихся родительских устоев. Все это - во имя чего-то неопределенного, но нового. Увы, новизна быстро сменяется рутиной. Отсюда и крах львиной доли - но не всех! - романтических союзов. Из осознания сей грустной истины выросло современное нововведение пробное супружество, или сожительство, дающий возможность «неоперившимся птенцам» проверить основательность и серьезность своих намерений. При всей рискованности эксперимента он имеет плюсы. И главный, пожалуй, в том, что во временном браке двое не спешат обзаводиться детьми. Хотя из-за неопытности и пылкости юной четы «нечаянные» младенцы появляются - таки на свет. Отчасти поэтому 70 процентов «пробных пар» регистрируют отношения официально. 

При «плодотворном» союзе (в буквальном смысле, творящем
плод) двое соединяются ради детей. Пусть их будет много, не меньше троих: за себя, за супруга и чтоб поддержать прирост населения. Дети вырастут здоровыми и крепкими, получат образование, сделают карьеру. Муж и жена реализуются в наследниках, и, если оба тем довольны, супружество оказывается дружным и благополучным. 
Если один супруг на алтарь семьи сможет положить многое, а второй ничего, кроме собственных проблем, их брак будет асимметричным. Супруга (супруг), постоянно пребывающая в депрессии, замученная родительскими нотациями, не имеющая работы, надеется, что супруг (супруга), положительный во всех отношениях молодой специалист экстра-класса с отдельной квартирой, внесет покои в ее метущуюся душу, поможет получить образование и работу. С точки зрения одной половины, такой брак - потребительский. И донорский со стороны другой половины, которая «ловит свой кайф», ощущая себя благодетелем. 

Если мужу не хватает того, что есть у жены, а супруге требуются мужние ценности, рождается брак-сделка, взаимовыгодный обмен. У него - деньги и положение, у  нее - красота и молодость. Или: у нее развитый интеллект и широкий кругозор, у него - золотые руки... Варианты могут быть не обязательно товарно-денежные. 

Пятый тип брак-соперничество,
брак-соревнование. Муж и жена оба лидеры - все время меряются заслугами: чья должность выше, чья диссертация длиннее. Все, кто живет в такой семье, порой чувствуют себя ненужными. Зато супруги нуждаются друг в друге, каждый пытается самоутвердиться за счет партнера-стимула, вдохновляющего на рывок. Именно этого внутреннего моторчика не хватает каждому по отдельности. 

Сами по себе «дефицитарные» формы брака - когда один чувствует себя словно бы неполноценным, менее значимым без другого - не плохи, не хороши. Они могут привести каждого из двоих к гармонии, если строить жизнь осознанно, не обманывая себя. Горечь и боль появляются, когда внутренние ожидания от брака не совпадают с декларируемыми. Вы, к примеру, заявляете, что хотите детей, уют и защиту надежного мужчины, но на самом деле для вас важнее всего избавиться от опеки авторитарного отца, и своя семья рисуется в подавляемых мечтах символом освобождения, безграничной вольницы. Но мужчина, твердо стоящий на ногах, скорее всего не менее авторитарен, чем покидаемый вами отец. Бессознательно вы и выбираете похожего. Немудрено, что вероятно, в браке вы потеряете даже и ту независимость, что имели. Если вы заранее не отдаете себе отчета в этом, вам обеспечены душевные муки и громкие склоки. Начнете изводить мужа нелогичными упреками: ты меня не любишь, посуду не моешь. 

Однако если вы идете под венец, отчетливо сознавая явные и подавляемые свои желания, у вас есть шанс добиться всего. Вы не чувствуете себя несчастной, а спокойно, исподволь, может, с помощью психолога строите свои отношения до полного взаимопонимания. Раз за разом, как луковую шелуху, отбрасываете ограничения, сковывающие вашу личную свободу. Он хочет посадить вас дома с ребенком - вы ищете хороший детсад и обставляете все так, чтоб муж сам возмечтал отдать туда дитя. Он требует, чтоб вы беспрерывно готовили ему сложную гурманскую еду, вы с его помощью насыщаете кухню агрегатами, в которые он сам с удовольствием будет «играть», развязав вам руки. Так можно достичь шестой формы брака. 

Это творческий союз, где взаимное притяжение возникает не в результате дефицита, а благодаря самодостаточности каждого из двоих. Когда оба по отдельности могут обеспечить себе полноту существования, решить свои проблемы самостоятельно. Им всего хватает и в одиночестве, но они понимают, что жизнь вдвоем приобретет другую, более высокую степень качества. Вместе смотреть любимые фильмы, благоустраивать квартиру совсем не то, что одному. Такую семью скрепляет не привычка, не страх потерять партнера, а истинное единство. Когда связь внутри пары, общность «мы-семья» теснее и крепче, чем общность «мы-женщины», «мы-друзья», «мы-коллеги». Тогда не приходит в голову говорить об «ущербном женском счастье». Вы с мужем в одной команде, а весь мир и «святой дамский союз» - по ту сторону баррикад. Семья становится единицей, которая недробима. 



Комментарии
comments powered by HyperComments


Реклама
Письма читателей
Реклама
Пожилым и одиноким: с уверенностью в будущее! Книги с дисконтом
Календарь событий
01
Июня
  • Международный день защиты детей