Дата публикации: 05.03.2019
Рубрика: Семья
Добавить к себе в заметки

ЗЯТЬ - ни дать, ни взять..

Автор: Наталья Головлева

Одной из излюбленных тем анекдотов является тема тещи. Оттенок негатива в сознании многих присущ и слову свекровь. Зачастую эти чувства небезосновательны и взаимны. Почему же так сложно бывает иметь теплые отношения с избранниками наших детей?

Я думаю суть возможных напряжений в отношениях отражает весьма выразительное разговорное выражение: «Не для тебя мамка ягодку растила!».


Долгими годами мы заботимся о наших детях, вкладываем в них душу и силы, учим и воспитываем, испытываем к ним привязанность и имеем близкие отношения. Как бы они ни складывались, детям отведено, возможно, самое важное место в наших душах и сердцах. Они – наше продолжение, семена нашего бессмертия. Во взаимоотношениях с детьми мы реализуем социальную роль родителя, чувствуем себя старшими, нужными и значимыми. Мы возлагаем на них надежды, полагая что для них возможно то, чего достигли, а то и не смогли достичь, мы сами. Наконец, просто любим и желаем им всего самого лучшего, включая супруга, какого только можем себе представить рядом, и неизменного счастья в отношениях с ним.

Ребенок вырос, созрел, похорошел… Мы смотрим на него и наслаждаемся, в какой-то степени даже гордимся и одновременно завидуем молодости, свободе выбора и возможностям, которые открывает перед ним жизнь. Чувствуя скорое расставание, несмотря на усталость от длинного пройденного пути, начинаешь нервничать и беспокоиться. Сможет ли ребенок адаптироваться ко взрослой жизни, найти свое место в ней? Для этого сделано многое было сделано. Что-то не удалось, уже видно некоторые недочеты и ошибки, которые хочется исправить. Можно стараться, но поздно, не выходит. Наступает время, они вырастают и прекращают нас слушать и слышать. У молодежи свои взгляды и авторитеты. И вместо теплого контакта, советы и комментарии вызывают лишь раздражение и обострение отношений, что лишний раз напоминает, что наша роль подходит к концу. Сплошная пугающая неопределенность. Что будет со всеми нами? Что будет со мной, чем я буду занята, кем буду, когда перестану быть матерью ребенка? Ребенка больше нет. Есть взрослый человек – дочь или сын, с которым надо выстраивать совсем другие взаимоотношения. Но пока подросшее чадо все еще спит в соседней комнате и регулярно навещает семейный холодильник, можно надеяться на лучшее, которое вот-вот произойдет.


И вот происходит. Если речь идет о первых серьезных отношениях, то тут, как нельзя лучше, подходит фраза «первый блин комом». И если этот блин, как и положено, неким естественным образом отправляется в мусорное ведро, то можно сказать, что всем повезло. Это прививка на всю оставшуюся жизнь, позволяющая избежать подобных ошибок в зрелом возрасте, когда цена их многократно возрастет. Однако, так происходит не всегда, и данный опыт может вылиться в брак. Конечно, бывают исключения – ранний союз оказывается счастливым и сохраняется на всю жизнь, но рассчитывать на это со статистической достоверностью не приходится. Первое, что мы делаем, инстинктивно пытаемся своего ребенка защитить и оградить. Борьба, как известно, усиливает то, с чем борешься. И оказавшись носом перед закрытой с шумом дверью детской спальни, приходит понимание в собственном бессилии: «Ах! Как можно было так влипнуть!». Думаю, я несильно отклонюсь от правды, если скажу, что вся гамма наших чувств, будучи не в состоянии перевариться повергнутым в нокаут Эго, выльется в ненависть к подобному избраннику ребенка. По собственному опыту могу посоветовать только одно, не принимать данную ситуацию на свой счет, предоставить ребенку свободу выбора, но вместе с ответственностью за него, после чего отпустить ситуацию. После года борьбы с подобной связью, я настойчиво предложила дочери выйти за него замуж и переехать к нему, раз уж они вместе. Естественно, без материальной поддержки с моей стороны. Вкусив сложности совместного существования в противовес романтическим свиданиям, приправленных риском быть застигнутыми разгневанными родителями, они довольно быстро расстались. Следующий выбор был сделан ею с гораздо большей степенью ответственности. Но это прелюдия.


В какой-то момент ваш ребенок приведет своего партнера по жизни. Слова «мы», мысли, которые раньше дочери или сыну никогда бы не пришли в голову, намерения и действия, которые направлены на удовлетворение интересов партнера. Вы почувствуете, что за этим стоит уже новое неизвестное вам восприятие жизни, в которую входит позиция другого чужого вам человека. Позиция эта не просто влияет на того, кто слушал раньше вас. Она принимается и делается его мнением, убеждением, планом на жизнь. Я уже не говорю, что то, что вы услышите, может вам не понравиться. И сначала, скорее всего, не понравится. Пока вы ждали, что выросший ребенок позаботится о вас и принесет сам кусок хлеба в дом, он его наконец заработал и понес в противоположном направлении. Вы привыкли занимать позицию старшего, доминировать прямо или косвенно в отношениях с ребенком, а теперь вам надо строить уважительные отношения с тем, кто младше и глупее вас, только потому, что он стал главным приоритетом в жизни дочери или сына. Вы представляли себе в качестве избранницы своей дочери мужчину своей мечты, а она остановила свой выбор на незрелом подобии своего отца. Вокруг так много красивых, состоявшихся девушек в состоянии поиска, а сын выбрал отнюдь не лучший вариант. И вот они оба смотрят на вас, возможно даже нагло, но как в воздухе нуждаются в вашей поддержке и одобрении. Им страшно не меньше вашего. Они еще слишком молоды и неопытны, чтобы быть по-настоящему уверенными в себе и своих решениях. А вы дырявите их взглядом, пытаясь выявить в себе способности рентгеновского луча, чтобы как можно лучше понять, как можно глубже осознать, что вообще происходит. По большому счету, ничего не остается, кроме как уважать выбор своего выросшего ребенка и принять новую роль мамы, о которой будут вспоминать и, может быть, иногда радовать визитами. И чем скорее вы это сделаете и испытаете удовольствие от своей новой роли, несущей вам освобождение от тягот материнских забот, тем более вы будете рады и благодарны избраннику вашего ребенка, поскольку теперь это его проблемы.


Иногда нет возможности отселить молодых. Сейчас, для молодежи важна роскошная свадьба, но эти деньги лучше направить на обеспечение им отдельного жилья. Пусть даже это будет комната в коммуналке. Молодой мужчина – ваш сын или зять, должен утвердиться как глава семьи. Конечно, в связи возрастом и неопытностью эти попытки могут иметь не самое удачное воплощение. Однако, это важно, очень важно, как для него самого, так и для будущего их семьи. Если этого не происходит, женщине гораздо труднее уважать своего мужа, и она будет испытывать сложности в отношениях, чувствовать себя недостаточно безопасно и уверенно, что вызовет претензии с ее стороны, которые не останутся без ответа. Если молодые живут с родителями, или даже отдельно, но зависят от них в значительной степени, главой семьи остается тот, кто был главным в родительской семье. Они не отделяются в должной мере и остаются взрослыми детьми в родительском доме. Может иметь место другой вариант. Например, дочь замужем за самодостаточным мужчиной, у них хорошие материальные условия и они готовы включить в свою семью вас. В такой семье зять будет главный. И это придется принять. Если вы продолжите доминировать над дочерью, вы будете вечной «прокладкой» и причиной трения между ними. Если отдать дочери первенство, нуждаясь в ее присутствии и заботе, есть риск стать отягощающим «прицепом», если не найдете в этой семье достойной социальной роли, например, бабушка-няня. Сложнее, если сын берет мать в свою семью. Свекровь и невестка, хоть и разные женщины, с разными ролями, каждая по-своему любит и претендует на мужчину, и это будет причиной неудовлетворенности и разногласий тайных или явных. Ситуация, когда в молодой семье главенствует женщина, вообще не допускает присутствия родителей. Ни один мужчина не выдержит такого давления и либо сбежит из семьи, либо будет там наличествовать чисто номинально. Основной смысл всего сказанного в том, что если двоим сложно построить семейные отношения, то в структуре из троих и более человек наладить распределение прав, обязанностей и ответственности, разделить доходы и расходы, ужиться на одной территории со своими привычками и особенностями без конфликтов, воздерживаться от негативных оценок и нарушения личностных границ архисложно.


Если ваша дочь или сын в браке, вы отпустили эту ситуацию, позволили им жить самим, совершать свои ошибки, наслаждаться жизнью в том виде, в котором им хочется, то шансы наладить и сохранить хорошие отношения с зятем или невесткой намного выше. Как ни парадоксально, чем дальше находишься и реже видишься, тем лучше отношения. У всех свое понимание частоты и полноты этих встреч и общения. Лучше предоставить возможность приезжать к вам в гости. Вторжение в их жизнь со своими порядками, даже нахождение на их территории может вызывать разные реакции, некоторые из которых сложно воспринять сдержанно. Легко нарваться на грубость, начав лезть со своими советами, оценками и комментариями, когда их не спрашивают. Чтобы не создавать финансовую заинтересованность и взаимозависимость, лучше воздерживаться от материальной помощи. У супругов близкие отношения. Именно в таких отношениях любое неверное слово, обидный поступок, равнодушие или агрессия, воспринимаются особенно остро. Если живешь отдельно, все эти, по сути обычные, семейные трения проходят без нас. Это хорошо, потому что мы надеемся и верим, что наши дети будут любить и ценить друг друга 24 часа в сутки, хотя у нас самих такого нет. Когда же становишься свидетелем того, как твой ребенок испытывает боль в отношениях, включается заботливый родитель – защитник, готовый если не убить обидчика, то хотя бы выразить ему прямо или опосредованно через ребенка свое крайнее неудовольствие. В лучшем случае, мы становимся тем самым «третьим лишним» и оказываемся изгнанными с территории, а в худшем - можем разрушить семью. Даже если молодым суждено терпеть друг от друга боль или даже расстаться, это должно быть их решение, так как это их жизнь. Ситуации, в которых мать недолюбливает зятя или невестку и подтачивает брак, не так уж редки. Чем на самом деле руководствуются люди, которые желали счастья молодым на их свадьбе, а теперь считают себя вправе взять на себя такую роль и ответственность? Наверное, для этого надо не уважать своего ребенка - уже взрослого человека и не верить в него, считая, что он глуп и слаб, чтобы пройти этот урок и разрешить пусть даже неблагоприятную ситуацию (что еще не факт) с пользой для себя.


На мой взгляд, в отношениях с избранниками своих детей надо руководствоваться правилом «твой друг – мой друг». Необходимо уважать выбор, и признавать, что именно этот человек дал и продолжает давать то, в чем нуждается сын или дочь. У родителя такой возможности нет и быть не может. Ожидания в отношении зятя или невестки - всего лишь амбиции, мечты и желания, и будет лучше, если уж не отказаться от них, то хотя бы держать при себе или начать реализовывать в своей жизни, а не чужой. Нужно признать, что все люди разные и условия у всех разные, и воздерживаться от сравнения с собой или своим мужем, тем более, с красочными образами из рассказов своих подруг, сослуживцев, известных людей в СМИ. Достойно благодарности и уважения то, что из миллиона юношей и девушек, этот человек выбрал, полюбил и смог добиться расположения именно твоего сына или дочери. Выбор этот взаимный. Они согласились разделить друг с другом свою жизнь и продолжают делать это каждый новый день, несмотря на трудности и свои особенности. Жизнь может сложиться по-разному, но сейчас они вместе. Они пара и друг друга стоят. Если любишь одного из них, почему бы не любить их обоих?


Комментарии
comments powered by HyperComments


Реклама
Письма читателей
Реклама
Липовый чай
Календарь событий
21
Марта
Ничего не найдено